anbarna: (аниме)
Когда я только-только заводила журнал и выбирала юпик, кто-то где-то сказал мне, что анимированные юзерпики - это неправильно, некрасиво, дурной тон и вообще за такое бьют по морде подсвечниками. И что лучше всего - фотка своей собственной морды лица. И чтобы запоминалось. И чтобы броско, но со вкусом. И чтобы все сразу. Дилемма, ну.

Ей-же-ей, честно старалась соответствовать нормам производства и носила один статичный основной юпик с симпатичной мордахой (который бы не раздражал мигал и не искрил в чужих френдлентах), и пару сменных настроенческих. И нормально, мне хватало.

А сейчас я хочу пива с вялеными бычками ного юпиков и прикольных и с анимацией чтобы. Их у меня теперь будет тридцать штук (нет, это не слишком дофига). Поэтому если вы увидите в ленте сильно незнакомую картинку пользователя, под ней вполне могу скрываться я. 
Бдите)

И пока я шерстила эти ваши интернеты, мне понаходилось много хороших гифок, которые по той или иной причине мне не подошли (ну или просто не поместились по количеству *хнык-хнык*).
Я их повешу тут, вдруг кому ко двору придется - не у всех же есть время лазить по сайтам, если вдруг захотелось новый юзерпик.

Анимированные )

Статичные )
anbarna: (аниме)
Мало кто знает, но добрый рождественский дед, который живет в Лапландии, на самом деле является довольно сомнительным персонажем в мифологии. Одно из его исторических названий - Йоулупукки, что в переводе с языка суоми означает "рождественский козёл". Вообще, образ добродушного розовощекого старикана в красном кафтане появился сравнительно недавно.

akVfe0Tnpe8

Ещё в XIX столетии его изображали злобным существом в козлиной шкуре с рогами, которое приходит в дом исключительно для того, чтобы потребовать выпивки с хозяев и напугать детей.
Непослушных ребятишек он живьём варил в котле, а благородных оленей использовал в качестве основного провианта на зиму. Изначально языческий обычай постепенно христианизировался, стал гуманнее, а с недавней поры Санта и вовсе превратился в рекламного персонажа "Кока-Колы".

nJNgpG5l3c8

Рогатого злодея из Лапландии навсегда сменил "охохокающий" увалень с мешком подарков. Судя по сохранившимся иллюстрациям, древний прототип Санты был куда колоритнее и дети его точно слушались...

КС

Dec. 21st, 2012 12:22 am
anbarna: (план эвакуации)
Всем плюшек, котаны.

З.Ы. 4 января - КС по старому стилю
oJVMjpOmvoo

aSY4EW7ZhXs

jogNx4sH8qc
anbarna: (аниме)
Китайский художник Liu Xue.
Серия гибридных скульптур "We Are The World".

BPz3-tE1orc 

плюс семь )
anbarna: (аниме)
...предположить, что эволюция пошла немножечко по другому пути. Бабочку раздавили, ога.

А мне, кстати, понравилось. Челолев и челорел - вообще огонь мущщины)
Ну и котеги - без них никуда.

XjDWfrwJdfI
плюс семь )
anbarna: (улитка)
Моя любовь к улиткам приобретает несколько... э-э-э... странный подтекст и нездоровый оттенок...

Собственно, из-за чего это я.... )
anbarna: (птица на голове)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте  предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого Вам лучше всего с чувством выполненного долга сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
anbarna: (Default)

Если перемешать варенье с железными опилками,
то мух потом можно будет ловить магнитом.


самолет
anbarna: (Default)
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом - сжечь!

«Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш.»

на костер меня, на костер 

На самом деле этой заморочке есть очень даже тривиальное объяснение. 
В то время - мрачное средневековье, херовая еда и повальная нищета - очень сложно было оттъесться до более-менее внушительных размеров. Учтем еще то, что со временем среднестатистические параметры человеческой особи сильно меняются, и в те века рост взрослого человека составлял 150-160 сантиметров, вес, соответственно - от сорока до шестидесяти килограмм; короче говоря, габариты нынешнего тринадцати-четырнадцатилетнего подростка.

Но вот знать, которая была побогаче, уже тогда сильно любила пожрать, причем жрали сами знаете как - стопицот перемен блюд и так чтоб из ушей перло. И такая диета не могла не наложить отпечаток - подавляющее большинство исторических свидетельств того времени указывают на то, что знатные барышни были весьма в теле. А так как в инквизиции тоже люди, которые хотят денег - вот и придумали ограничение подъемной силы летающего объекта типа метла.

Простая система: тощая - значит, бедная. Ее мы на костер, потому что план выполнять надо. А вот если толстая - значит, богатая. И мы ее жечь не будем, мы ее помилуем. И уже за помилование слупим денег, земель, привилегий - да мало ли что, все пригодится.
И, кстати, именно поэтому более-менее знатным горожанкам на допросах разрешали оставаться в верхнем платье (которое тоже весило, и немало), а бедноту раздевали до нижней рубахи.

Комиксы-ведьмы-миксер-417635
anbarna: (план эвакуации)
Розыгрыш, билять. Не, ну я все понимаю, но это ж просто обосраться можно. 
ИМХО, нельзя так с людьми.

Под катом видеоролик )
anbarna: (Default)
Читайте, в общем. Перлы из инструкций.

На одеяле (мэйд ин Тайвань): 
«Не используйте как защиту от торнадо»

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic:
«Предназначены для использования в темноте в качестве источника света»

Этикетка на коробке с кроссовками Puma:
«Среднее количество предметов в коробке: 2»

Инструкция к электродрели:
«Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке:
«Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске:
«Перед складыванием удалить ребенка»

Еще )

Короче говоря, не сушите кошек в микроволновках )

... Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите...

anbarna: (тапки)
В начале сотворил Бог небо и землю.

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь соленых огурцов!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
............................................................ )

anbarna: (план эвакуации)
- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!..

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

1
.......................... )
anbarna: (Default)
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон. - При чем тут честность?!..
......................................................... )
anbarna: (Default)
Мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?!
На свято место всегда претендентов найдётся уйма.
Не хочет? Не надо! Бери пальто, вызывай такси.
Подрастём и напишем о нём в мемуарах: «Три вялых дюйма».

Мы большие девочки. Больше всех этих помещений.
Пусть стучатся в трубу. И наш адрес отныне таков:
Город стёртых и неотвеченных сообщений,
Улица длинных, не принятых нами звонков.

Мы бродящие девочки из дрожжевого теста.
Мы любой январь проживаем сочным густым июнем.
Ну, полежим под его квартирою в знак протеста,
Зато потом встанем, поправим чёлку и гордо сплюнем.

Мы же сильные девочки. Где хотим, там и плачем.
От кого хотим, от того и рожаем детей.
Мы стольких людей послали к чертям собачьим,
Что теперь даже как-то боязно за чертей.

Мы же взрослые девочки. Мы познаёмся в воинстве.
Проигравший, как водится, ловит с окна манатки.
Если мы говорим о каком-то твоём достоинстве,
Значит, мы уже знаем о каждом твоём недостатке.

Мы хорошие девочки. Мы не гордимся победами.
Мы не строим гробниц в чужих душах, не жаждем Голгоф.
Наши враги всегда с нами делятся бедами.
Потому что нам нравится быть причастными к бедам врагов.

*  *  *
Я звучащая девочка. Я мелодия всех гармоник.
Я сама себе друг, сослуживец, кумир и обитель.
Я маленький, бедный, замёрзший слоник.
Пожалей меня, мальчик, пока никто не увидел.

© Марьяна Высоцкая, 2011

x_85f3ad8d
anbarna: (аватар был пропит)
Снятие порчи, сглаза, бана на Яндексе по юзерпику.
Возвращение френдов, приворожение новых.
Разработка персонального гороскопа на рейтинг, посещаемость.
Гадание по профилю.
Спиритизм: вызов в комменты духов tema, drugoi и других апостолов жж.
Снятие венца непосещаемости.
Кодирование от жж. Снятие жж-зависимости по счетчику посещаемости. Выведение из блога. Гипноз.
Избавление от кармических грехов удаленных комментов.
Индульгенция на бан.
Ссылочная терапия.
Создание персонального оберега от троллей и Анонимуса.
Снятие родового проклятия с френдленты.
Чистка кармы через RSS.
Безболезненный френдинг взад.
Спирали от флуда.
Корректировка профиля по фен-шую. Счётчиками на Восток.
Разведение ботов. Дрессировка. Случка.

честно (с)тырено
anbarna: (улитка)
Вот, нашла, как там у них все устроено.
Теперь меня интересует вопрос не только про МПХ и прочие размножения. Я вот смотрю на картинку и пытаюсь понять - куда в уже нафаршированную внутренними органами раковину помещается та часть улитки, которая на рисунке торчит снаружи?
То есть. Когда улитка прячется, она прячется конкретно. Ее не видно вообще, даже рожек/глазок, а раковина закупоривается слизистой пробкой. Места маловато, тельце у нее весьма плотненькое и мясистое, - так что же, внутренние органы сжимаются, или улитка растекается между ними киселем? Удивительные все-таки создания.
строение улитки
anbarna: (котенок Гав)
В этих ваших интернетах очень нужные штуки попадаются. Сегодня вот нашла сайтец  с всякими разными флешками.
Там есть:
 - анимированные шрифты - много;
 - аватарки - два раза по много;
 - и смайлики - больше, чем первое и второе вместе взятые. 
Еще есть очень, ну просто очень полезная штука, особливо для блоггера - линейка с отсчетами до и от события. Я себе в профиль запихала, не удержалась.

Под кат положила несколько примеров - для наглядности и шоб два раза не ходить.

Примеры шрифтов и линеек )
anbarna: (Default)
Пошел купаться Веверлей,
оставив дома Доротею.
С собою пару пузырей
берет он, плавать не умея.

И он нырнул, как только мог,
нырнул он прямо с головою.
Но голова тяжеле ног,
она осталась под водою.

Жена, узнав про ту беду,
удостовериться хотела.
Но ноги милого в пруду
она узрев, окаменела.

Прошли века, и пруд заглох,
и поросли травой аллеи;
но все торчит там пара ног
и остов бедной Доротеи.

.................................................. )

Profile

anbarna: (Default)
anbarna

December 2012

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 67 8
9 101112131415
16 1718 19 20 2122
232425 26 272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 10:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios